Inexplicable el dolor que se siente volver a ver tan de cerca a esa persona que en más de una ocasión te lastimó y arruinó todo, incluso tu fe en las personas. Inmensa la angustia de verlo acercarse como si nada hubiera pasado, como si jamás hubiese tenido que elegir. Como si jamás eligió a otras personas. Pero se nota que la memoria es selectiva. Es notorio que se olvidó el dolor que me causó y vuelve porque tenerme lejos y ver que ya no soy aquella ingenua y tonta, le provoca ahora dolor a él. Tengo que ser fuerte y no volver a caer en las asquerosas intenciones de él.

No es fácil sentir la constante necesidad de correr hacia él y pedirle por favor que se quede. Que no me deje, que me proteja. Pero siempre preferí dejar las cosas como están con a excusa de no hacerme daño o arruinar las cosas.  ¿Pero qué hago si tenerlo cerca me hace mal y que no esté también? Mi corazón lo llama a gritos y mis pensamientos me piden por favor que me deje en paz, que busque mi felicidad y que deje de insistir en cosas que nunca van a suceder. 

Qué triste es saber que no ocupo ningún lugar en tu vida. Ningún lugar importante, con certeza. Me siento estúpida, usada, moldeable, abandonada, aislada, vacía.

Cuando terminé de llorar, reuní todas mis fuerzas para levantarme del piso. Me metí a bañar, dejé que el agua sobre mi cuerpo lavara todas mis culpas y mis miedos, dejé que el dolor y la suciedad de mi alma se fuera por la coladera, entonces volví a sentir la fuerza que hace mucho no sentía. No voy a dejar que mis demonios vuelvan a poseerme, no voy a morir sin luchar y sobre todo, no voy a rendirme otra vez.

Sabiendo, siempre, que mi espalda nunca va a tocar el suelo.

La gente me hiere y vos estás ahí para hacerme sentir mejor. La gente se va y estás vos ahí para consolarme. Es increíble saber que siempre va a haber a mi lado una gran persona. Te significas el mundo para mí. Sólo espero poder hacer aunque sea la mitad de lo que haces por mí. Aunque peleemos, nos separemos y volvamos unas quince veces, quizás en pocas semanas. Siento, como muchas otras veces, que nada ni nadie va a poder separarnos. Sabiendo, siempre, que no hay nada como vos, como nosotros juntos. Para mí la felicidad son momentos y sé que si alguien me pide alguna vez que le hable sobre mi felicidad, vas a estar en cada momento. Me transmitís tanto, tanto, tanto. Nunca me dejes para siempre, nunca te alejes, nunca te vayas, porque te juro que no puedo sin vos. 
A veces me pongo a pensar lo distinta que sería mi vida si vos no estuvieras acá, si nunca nos hubiésemos cruzado y mi pensamiento cambia rotundamente, eso no sería una vida, mucho menos mía.  

Soledad desesperante.

Y en las noches, cuando estoy en soledad
me torturan los pensamientos,
me agobia la sensación de vacío, 
esa que me trae  los recuerdos, 
la melancolía y la nostalgia.  

 

Propenso a estallar.

Últimamente estoy teniendo una maldita costumbre: Espero a que las cosas pasen para darme cuenta de lo mal que hago todo. Constantemente estoy llegando tarde. Planeo en mi cabeza cosas que me llevan horas procesar, por eso ni siquiera puedo dormir por las noches. Y durante el día me encuentro haciendo las cosas completamente al revés. Entonces empiezo a plantearme cosas y llegan los días como estos, en los que no sé qué puedo hacer para solucionar los errores cometidos porque realmente no estoy muy segura de poder hacer algo bien.

¿Por qué tengo que ponerme mal por cosas que yo quería que pasaran? Quería dejar de saber de vos, quería que te dieras cuenta que estoy intentando tomar distancia y hacer algo por mí. Pero no, volvés a arruinarme los días con tus actitudes de mierda. Mentís, manipulas. ¿Cuándo va a ser el día que me dejes en paz? Necesito pensar las cosas, necesito una solución y sobre todo necesito paz. Necesito tomar aire, necesito procesar tantas cosas que mi cabeza no hace más que dar tumbos y balancearse, haciéndome saber que estoy a punto de estallar.